一一年末。
其实对今天没什么概念。一个人出差在上海，该起床的时候起床，吃早饭。在车上想着怎么跟进盘点的进度。然后在调试坪深一脚浅一脚的数车，中午匆匆吃完饭后继续工作。四点回办公室催资料，收资料顺便联系明早去机场的车。算了下差旅用了多少，什么时候跟客户道别还得赶班车去地铁站。
又想着，晚上是不是该把底稿做完还是休息一会的时候。下车走到了一直吃饭的味千拉面，里面满满当当都是人在排队。
就突然想到，哦。今天三十一号了。明天便是2012年了。

时间过得真快。去年这个时候，和一些朋友坐在酒吧听着爵士喝酒。今年一人在酒店听音乐写博客。看着镜子里的自己，一年下来除了头发变短了，好像也没什么变化。
可是，真正的变化应该在内心。今年所经历的，应该都是心境的变化吧。

年初实习结束，论文，然后毕业。
毕业之后是CPA的考试，准备到10月。
10月开始工作，到现在。

11年初到中旬算是比较难熬的。压力大，加上心境也有问题。很多出格的事件在现在看来已成荒谬。但还好过来了，现在也得好好谢谢这段时光。作为承诺，我想自己懂得了许多。一直觉得，说出的话便是泼出的水，无法收回的。
之后强行让自己稳定了下来，也算是给了自己一个能接受的结果。一心放在考试工作上，也慢慢好了起来。

记得很多年前，觉得全国到处跑是个很有趣的活，无比向往这些生活。现在算是歪打正着的实现了小小的理想，可毕竟还是有些差距的。其中感慨，也就自己知道，道不明的。

看了两场演唱会，都是民谣。读了一些书，都有些偏。自诩为普通青年却被说成文艺青年。文艺就文艺吧，至少不是2B。年中周云蓬的《九月》陪我度过了整个考试期。年末宋冬野的《安和桥》已经听了不下一百遍。陈升也发了新专辑，更加坚定了要去听他跨年演唱会的念头。

那么，12年呢？
2012，如果世界不消失的话，还是希望自己能平和的生活下去。有时间做自己想做的事情。好好工作，好好学习，好好的成为自己。
是啊，世界的脚步已经如此之快，如果还要我成为别人。那我岂不是会更累。
12年的计划也要慢慢开始做了。
那么，2012年，我来咯。

十一月。
自从发现歪酷排版需要IE7这种老掉牙内核处理器后，我就开始懒得写BLOG了。
打一大段，结果分段都分不了。
前两天注册了新浪，打开窗口后不知道该写什么。想想还是算了，回来接着写吧。

这年头还在写私人博客的人，都快被称为老古董了。有人发现了我的博客后从惊讶到不屑一顾。
所以除了豆瓣，博客地址基本都删除了。
我写我的，关你屁事。

十一月很快就到了，记得十月闲得时候。一方面等着十一月快到，一方面又想时间停止。
结果真开始忙了，又开始怀念起考完后那段轻松的时间了。如果知道有那么长一段休息，我真应该出去走走。

生活，开始步入正轨起来。
上班，下班。加班，看书，打游戏。偶尔回家吃饭。
每天清晨起床需要坐很久的公交车，六点半的车厢是空的。沿着河边走40分钟。听音乐，或者带本书，或者睡一觉。
睡得很早，10点半必然睡着。
每天就周而复始的过着。

挺好的。
暂时到这。

有时候想写写东西，却发现无从写起。
深夜看完电影，《一一》。3个小时，缓慢的镜头，平淡的故事。却在关闭之后却想上来写写东西。

难得的片子。
影片的结构很简单，就是生活中琐碎的小事。事业，家庭，感情。每个人活在世上总不可避免的碰上这些事情。
工作的冲突,家庭的羁绊,现实的压力,爱情的选择.不管在什么年纪，总是有些事情撞向你.
我们一直都在选择，想着各种不同的生活。潜意识里，我们都想成为别人。
洋洋在深夜醒来，看看窗外然后睡去。我想，这是每个人都经历过的画面。那时候觉得世界是安全的，就算窗外的事件再大，我们也可以继续活下去。可是人终究会长大。高中，遇上自己的最初的恋情。有的人一辈子忘记不了，埋藏在心里。
直到多年后都还会说句“我一直没有爱过其他人。”
而有的人选择暗自神伤，宁愿强忍到撕心裂肺也不愿在人前示弱。不管怎样，分开的人，开始会继续生活。
只是，这时人生的方向便有所改变了。会生出后悔，但是后悔有什么用呢。
洋洋爸爸是个老实人，却还是败在了选择上。回到家，还是一个家庭，依然没变。毕业后工作开始忙碌，无暇顾及自身的情感。事业出现危机时，会觉得人生虚无。每天过着相同的生活，开始思考其意义。每天，做的都是相同的事情，想讲讲，三分钟也就说完了。还有家庭，有父母有妻儿尽管是天伦之乐，可是夜深人静的时候还是会觉得自己就是一个人，求助也不行。老者们以洞悉世界的眼光活着，我们所经历过的他们都历历在目。对于他们，总觉得自己愚笨。所以，开始追求另一半的事吧。
如电影所说，人看不见自己的后脑勺，所以知道的事情，也就只有一半。所有的事情都在想如何重新开始。“也许，当时换种选择，现在的生活会完全不同。”当真有这样的机会，你将生活颠覆，却发现。还是一样。这是不得不让人失望的。于是，电影好像告诉了你什么是生活。生活，就是让你踩上一条传输带，而其停滞时，你会手足无措。
读过一篇文章。来自张晓风《只因为年轻啊》。里面有句话。类似于“一颗心，如果不去受到伤害。那你保护得它那么好干嘛？生命是最珍贵的东西。不管你有怎样的选择，你都会得到。都会失去。不管你在生命中做出什么决定，你总会后悔。”我深以为意。我所经历的，也是生活。
也会彷徨，也会后悔，有时也会羡慕别人的生活。
小的时候喜欢研究一个问题，那便是“生命的意义在哪。”读了一些哲学的书籍，发现自己碰到了经典问题。我是谁？从哪来？去哪里？后来也没想明白。只是觉得生命就是一种过程，在过程中碰到的任何事情，都是合理的。我们该做的只是去接受与判断，并做出相应的行动。而青春期却问自己“什么是孤独。”现在看来荒唐可笑。但正因为这个问题，那时那个执拗和阴沉的样子便历历在目。当时自闭得厉害，却一心想追求着与众不同。
就算这样，我也普普通通的长大了。只是觉得，我的青春期并没有白过。而回忆，就让它们成为回忆吧。就算是在再现重来一遍的机会，可能得到的也只是一样的结论而已。
记与2011年10月11日

十月。
有时候时间太快，来不及想很多。便过去了。

九月的时候一直在听周云蓬的《九月》。到哪都听，那句“想起远方的风，比远方更远”让我彻底平静下来。
九月结束，换上了陈昇的《思念人之屋》。正好的台风天，口哨与吉他。

国庆去了趟武功山，风景秀丽。和朋友结伴也很开心。回家的路上，想起这趟旅行过后，便得忙工作的事了。
也是，该工作了。

订了很多书，得一本本的看。东野圭吾的《白夜行》成为首选。

写到这也就差不多了，十月刚刚开始。

  好安静。

  最近一直在备考。相当痛苦的一个过程，拖延与强迫症不停替换。要么有时候坐在电脑面前不肯挪开。要么看书看个通宵。
  给自己定了个规矩。每天温书6个小时。之后再做其他的事。习惯的养成，在于一个循序的过程。只是这过程充满种种的不可控，有一搭，没一搭。连自己都开始责备自己道：果然是个散漫的人。

房间到了晚上就很安静，空调风声，楼面的轻微响动。让我有种错觉，“时间只在这房间流动着。”楼盘二期已经竣工。防撞击的红灯闪烁整个晚上。所有的事物透过玻璃有种略微的不真实感。
  住得久了，也与楼下的老板很熟。便利商店中，他的开到最晚。有时候饿了下楼买个吃的，也会笑笑打个招呼，聊上两句无关紧要的。楼下出现了小猫，碰到了，便围着我转。然后将肚皮露出来。我也就蹲下来帮它挠挠肚子。小猫很满意的眯缝着眼。
  还是听歌。陈昇一直没落下，《然而》，《风筝》，《牡丹亭外》。然后是江智民。声线很棒，却没啥好歌。也许年代太老了。之后将无印良品和黄品冠的单曲翻出来听。《疼你的责任》，《注定》，《我以为》，等等。果然还是对纯净的声音抱有好感，宋冬野，林一峰，张悬，王啸坤，也偶尔听听。英文却总是那几张，听得多了，有时也跟着唱了出来。
  只是好像时间都停了。
  其他的事，总模糊的没有定向。似乎过了过脑子。但是很快的，一些情绪就自然的溜走了。所以那时候想了些什么，自己现在也不知道。
  维特根斯坦说，“凡是能够说的事情，都能够说清楚，而凡是不能说的事情，就应该沉默”
  所以，连自己都不知道的事情，还是沉默吧。
  就这样安静继续过下去吧，这是我所希望的。

今天晚上，我在床上躺了很久，可始终没有睡着。背隐隐约约的在疼，让人烦闷。索性爬起来写写博客。也算满了一个最近记挂着的事情。

前几天长沙下了很大的雨，我当时坐在窗边看书，然后开窗，瞬间房间就被那些充满潮湿的空气所占据。暴雨，预示着夏天的正式开始。

然后整个房间就出现了一种奇妙的安静，并非令人窒息的无声。窗外的雨声清晰入耳，而自己却在一个干燥且温良的环境中。似乎与外界失去了联系，却又息息相关。

是啊，这就是我现在的状态。仿佛跟外界毫无瓜葛，却又千丝万缕。

这个夏天，不如就叫淡夏吧。

 

每天生活愈发开始简单，家，图书馆，教室。满满当当的课程，让人不耐烦的砖头书。

好像白水一般的生活，但是就这样的天气下。白水也能让人感觉到平心静气的力量。

那天去看功夫熊猫。阿宝也不是那个吃片饼干心情就会好一点的胖子了。他开始体会平静的做着他的神龙大侠，接受自己继父是一只鸭子。

心如止水有着神奇的力量。这句话同样送给自己。走出电影院，大雨。眼镜的镜片沾满了雨滴，街灯已然模糊。

 

上课被空调吹到头疼的厉害。想打个车早些回家。但还是磨磨蹭蹭的上了公交车，半昏迷状的爬回了家。接着便是一个又一个的梦。梦得不着边际，然后看见的越来越多。醒来后历历在目，晃晃头。上天台锻炼。

 

 

也算记录给自己的半个夏天了，写了很多天的东西。却只有这么一段，有时候写了很多，第二天却删掉了。为了这不多的字数能留下来。还是发上来吧。

其实去凤凰，是在早上起床后。那时候是五点半，在顶楼做运动。看着阳光一点点的扩散，然后心里想着。要不出去走走吧。

结果清理了两件衣服，跑去了火车站。
一开始想去阳朔，只有下午5点有车。然后看了看去其他地方的车。正好有8点半出发到吉首的票。
买票，上车。也就半小时。就出发了。发了条微博，然后便在车上睡得天昏地暗。

被电话吵醒，然后去车厢中间抽烟。已经到了湘西地界，连绵起伏的山丘，还有山脚下的小溪。
出现一种很奇妙的心态，昨天这个时候还是一个在家死宅看书的家伙。今天已经没有目的的跑出来这么远。
有意思。

之后便是下车，转车，至凤凰。

在旅馆放好东西，便没有目的的在古城里晃荡。其实在纳闷为什么淡季有这么多人的。
看见SOUL，进去坐了坐。然后想了想什么。现在回忆一下，当时应该什么都没想吧。

在城墙洞里面听到有小乐队，抱着吉他在唱陈昇《不再让你孤单》。顿时有一种“他乡遇故知”的感觉。静静的听他们唱完。
晚上在沱江边坐了坐，看了看水流。

凤凰对于我，就是一个发呆的地方。我在无数的地方一直在发呆。看着旁边游客们匆匆合影，匆匆买纪念品，然后匆匆的去喝酒，最后匆匆的离开。
何必那么赶呢。

人实在太多，到最后直接回旅馆。表妹打了个长长的电话过来，但是我忘了聊了些什么。睡着后同样有电话。
但是，那一觉十分安稳。

醒来后天已大亮，去了沈从文故居。然后去写明信片，沈从文墓地，坐船。
第二天好像就做了这个。然后在SOUL坐了一下午。
好像连自己的脚步都被拖缓慢了。

回来的路上一直在听陈昇《魔鬼的春天》这张专辑。一遍一遍又一遍。

旅途总结，也没有总结。确实什么都没想。抱着出去走走的心态，反而会更轻松。
一人去了西安，大连，武汉，南昌，张家界。算起来，旅行都一直是一个人在进行。

没有纪念品，没有照片，只是拿手机随便拍了几张。
之后打开家门，然后轻声说。“我回来啦。”

初夏。

睡不着，便打开电脑。然后看看别人发生了什么。听着杨小耀。然后写博客。

恩。。。写些什么呢？

先说说最近吧。一直在看书，看书，看书。每天8～10小时的时间。头大，困，生物钟一直不太正常。也都习惯了。
马上毕业了，准备论文，忙忙碌碌，生活也挺好的。
一直觉得，自己是个懒散的人。但是，有时候逼一逼自己，也好。

夏天确实是每年最有希望的日子，可以做很多自己想做的日子。虽然会怀念以前的纯粹。但是回不去了，人还是该向前的。

他唱着“感情是相互成全。”

感情，其实对我来说。一直是很棘手的问题。我除了加强自己，让自己表现得更好以外。想不到其他办法来面对。
中午的时候，亲戚问我有没有女朋友。我回答“没有呢。”
心中不免有些失落，看着朋友成双成对。有时候确实会羡慕的，但是那些，并不是我的生活。
所以，还是过好自己的生活，才行。感情，是需要的。但找到那个连灵魂都息息相关的人，真的很难。
知道，其实我的生活简直是一团乱麻，幼稚的，活在自己的世界中。
会觉得生活的重点，是在于我的内心。但是，我控制不住自己的内心。
最近情绪起伏很大，但好歹熬过来了。
事情太多，压力大太。硬生生将自己推到了一个边缘状态。
三月的时候，狠狠的哭过一场。十几年来第一次。

我一直觉得，自己是个比较坚强的人。碰到这么多事，从一味的逃避，到之后想办法解决。虽然对自己的感觉，确实是向前的。但是确实越来越累。
这，也许是成长的过程吧。


有些人，认为我是成熟的，内敛克制，调控自己的生活。只有身边最亲近的人，才会了解。其实，自己也有脆弱的一面。

已经不是那个，可以随意挥洒自己的情绪的年纪了。

有时候，会觉得自己矫情。或者太幼稚。但是我不想在人前有太多伪装。除了面对陌生人的不吭声，身边的人总是抱有最本质的态度来对待。
这样，不知道是好还是坏。

这些，都顺着时间去发展吧。我要做回自己。那个理性的，有分寸的，会对喜爱事物坚持不懈的自己。